【高考应援】一线之隔
今天不更新《结局之后》啦，明天就是高考，给我的同龄人打打气，虽然我真的是压着高考最后的几个小时写出来这篇算是高考应援的文章。
因为我对着电脑频幕发了很久的呆，但是一个字也打不出来。
说来惭愧，我没有参加过高考。严格意义来说，我今年18岁，高三学生，本应该参加这次19年高考的，但是因为初升高时候的决定，我现在是一个拿到了美国大学offer的准留学生。
就像是平行宇宙一样，因为某一个决定，所以人生就开始了两条完全不一样的支线。倒不是说我高中三年天天吃喝玩乐，我也经历了数不清能决定我命运的考试：TOFEL, ACT ,SAT, AP, 还有GPA的考核。如果看这篇文章的有我的老读者，也许他们能够想起来我在去年断断续续发出来的濒临崩溃时的请假条，那是我的几乎被压力打垮，完完全全能够理解那些高考前夕跳楼自杀的人。
为什么我的成绩这么差，为什么这么努力也没有用，为什么和我一样学习的同学都已经进步了，我还卡死在原地，寸步难行。连那些平时吊儿郎当的同学，那些根本不听课的同学都能拿到和我相差无几的分数？是不是我和他们都是一种人？是不是爸妈辛辛苦苦拿出的几万块补习费在我身上完全没有用处？是不是都是因为我他妈在LOFTER上面写文影响了我学习？
负面的情绪宛如深海，将我死死压在海底，无法喘息。当时我为了考取纸质的ACT试卷，在美国度过了整整三个月。期间我第一个月去参加了美国当地的野外生存夏令营，那是真正意义上的野外生存：背着25kg的登山包徒步，忍着恐高症攀50m的凸岩，忍着晕船和呕吐漂流，一人在森林里独处整整三天三夜，这些我全部都做过。当时的队里只有我一个中国人，所以每当冰冷的暴雨夜来临，我在狂风骤雨的黑色森林里，对爸妈和中国美食的思念都化为苦涩的泪水流下。当时我心里疯狂嘶吼我宁愿去高考也不要在森林里淋雨受冻！
然后第二个月和第三个月我真的去高考了，美国高考ACT，这个考试是真的魔鬼，尤其是阅读部分，八分半一篇文章读完且回答十道题目（我几乎死在这上面）。那时我完全是处于一个瓶颈期，怎么考也考不好，怎么练就是提不高（顺便一提《求婚记》后面的黑暗情节全部都是这个时候被逼疯了想出来的。）
当你处在异国他乡，每天刷题刷不出来，周围没有朋友，没有家人，想和国内好友聊天的还要注意13个小时时差的时候，你真的非常的，非常的痛苦。
最要命的是我在这个人生低谷期，遇见了喜欢的人。
是和我一起住在住家里的男孩。他长得很讨喜，性格也开朗，学习成绩也好，我们也谈得来。又一次我又没考好，被住家说了两句，情绪低落到掉眼泪，他抱着游戏机过来，笑着问我要不要一起打游戏。
然后我就知道我完蛋了，老夫这颗高中三年坚如磐石的腐女心，无法逆转的，变成了少女心。
于是完全是个游戏白痴的我，毅然决然地接过游戏手柄：“你可别被我打死。”
当然最后死的是我，各种方面的。因为我虽然后来用“这是吊桥效应这不是爱情”来解说自己，但是我的注意力还是从学习上偏离了。虽然现在想想，可能是因为我觉得反正自己也考不好不如谈个恋爱这样的？
当时真的是傻而天真，但是我唯一清醒的一点是，如果在放任自己恋爱脑下去，我就别想考大学了。
于是非常仓促的，我在暑假回国之前，和他表白了。
然后果不其然被婉拒了，但是他非常绅士的说：“等你考完试再说吧。”
我“哦哦哦哦哦哦哦哈哈哈哈好”这样的跑走了。把自己关在房间里，我没哭，但是我很冷静地掏出手机告诉闺蜜：“我要好好学习了。”
闺蜜：“你怎么了？？？”
我面无表情地在频幕上狂戳：“我要让那个傻逼追悔莫及后悔拒绝了我这么优秀而美丽的女孩子眼光那么差活该单身啊啊啊啊啊啊——”
然而我虽然对外都是这样宣称的，但那都是为了面子而扯的气话，我从头到尾都知道他没有做错任何事，他只不过是我给自己的必须努力学习的借口。
后来我又去考了好几次考试，然而在我学成狗的情况下，我还是没有一点点的进步，一分都没有高。
我当时看着查出来的成绩，问我妈妈是不是查错了，这是上次的吧？
妈妈拿过手机，说那妈妈再查一遍。
她拿过手机的那一刻，我突然抱住她放声大哭。
为什么我那么努力了，模考的成绩也全部提升了，喜欢的人也不要了，为什么我还是这么差？
我妈抱着我一起哭。
那天哭完，第二天我就发烧了，没去学校。那天晚上，我妈回家对我说，要不我们去考SAT（另一种美国高考）算了，我都快气笑了，我咆哮说离下次SAT还有三个礼拜，我完全没有接触过的东西，你让我怎么考！
我妈冷静道，SAT和ACT知识点有大量的重合，你最弱的阅读也时间延长，对你来说是个优势。
我盯着她，问，什么意思？
我妈说，你12月去美国，SAT和ACT一起考。
三个星期，备考两门美国高考是什么概念呢？
我没去想，我说，好。
地狱三个星期后，我又去了美国，又见到了暗恋，不，明恋对象。我们不再主动和对方说话，气氛沉默而令我想要自杀。
12月的考试是我最后的冲刺机会，但是可能以为压力太大，我反而开始失眠，厌食，恶心，时差无法倒过来，在加上喜欢的人一直不和我说话，我那段时间每天晚上躲在被子里哭，哭到全身痉挛才勉强睡去。那时的我照着镜子，怀疑里面的人究竟是行尸走肉还是骷髅。
三天后，SAT考完，我和他一起从考场中出来。他表情轻松，我面如死灰。
典型的学霸和学渣从考场出来的代表。
ACT考试是在一周后，所以我还要在美国呆一周。
意识到这一点后，我那天晚上和我妈打了个电话，说我想回家。
这里太痛苦了，我一分一秒都不想呆下去。
我妈说，机票改签要2000块钱，你确定不考ACT了吗。
我沉默了整整五分钟后，说算了，省钱吧。
于是我又复习了一个星期，在去考ACT的前一个晚上，我们住家出去办事，只留我和他留在房子里。我虽然一点胃口都没有，但是为了明天的考试，我决定进食。然后我发现这房子里连挂面都没有，就在我翻箱倒柜找出了粉丝的时候，他从房间里出来，看见我拿着粉丝，问：“你在干嘛？”
我冷静道：“我打算下个挂面？”
他说：“那个好像不是……算了你等我一下。”然后他回了房间，从他的零食仓库里拿出了一桶合味道扔给我：“要不吃这个吧？”
我手上拿着合味道，脸上估计笑得很僵硬，谢谢。
他说“没事”然后会房间打游戏了。我若无其事的下了面条，然后一个人坐在空空荡荡的客厅吃面，心里的情绪已经复杂到我想去写点刀子来缓冲。我一根一根地吃着方便面，指觉得嘴里咸咸的面条是苦的，苦得我想哭。
谁知就在我真的要哭出来的时候，他的房门又打开了。他走过来，扔给我一袋苹果味的喜之郎果冻，说：“这个也给你。”
我愣愣地接住，看着他说完又跑回去了。
然后我沉默了很久，面也没吃完，但是甜甜的果冻全部吃掉了。
我以前从来没有发现喜之郎这么好吃。
第二天我去考试了，考完试我什么感觉都没有，只是告诉自己，结束了。
结束了。
不管考的怎么样，你已经尽力了。
这就够了。
一个月后，SAT出分，考的比我之前的ACT成绩好。我心里很淡然，这次只是真实水平发挥出来了而已，没什么好惊喜的。
一个半月后，ACT出分。
当时我在车上，全家正在去医院检查的我的干眼症，我就突然听见我妈爆发出一阵尖叫，喊的是一个我想都不敢想的高分。
我说，妈妈你喊得是单科成绩吗？
我妈把手机塞给我。
哦，是总分。
是总分。
这个分数比全年级第一只低一分。
我开始语无伦次的尖叫，胡言乱语，抱着我爸妈亲。然后我开始哭，一边哭一边笑。
什么叫做苦尽甘来，什么叫做得到了回报，这就是了！而且这种感觉真的是……该死美味！
你在人生总会遇到低谷，可能爱情事业双失败，可能心里苦闷而无人倾诉，但是不要紧因为当你感受到这些的时候，你离成功只有一线之隔。而跨过这一道线，反而是最难的事情。
作为过来人，给你们一点跨过线的经验。
来，闭上眼，深呼吸，然后摒弃一切杂念，忘记你所有的痛苦和求而不得。
听，铃声敲响，警卫打开那扇门。
好，然后你走进考场。
THE END
感觉写的有点乱七八糟的，脑子里全是自己以前的亲身经历QAQ
给高考的宝宝们加油！！！我认识的好几个读者和太太都在里面！请你们从容的考完试然后回来产粮！我写甜甜的《结局之后》给你们看呀！
啾咪~
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